Después de tres años

Ah que recuerdos ^-^

que lindo se siente pensar en ti después de mucho tiempo, mi pecho empezó a palpitar a no maa, te tenía guardadita muy adentro de mi pero hace como dos semanas que saliste y tengo algunas cosillas que decirte después de tres años, después de haberme dejado nadamás por que si mjajajaja

Bueno no te me vayas a enojar...

El sabor de una sonrisa se esfumó cuando llegaste, cuando llegaste fue lo mismo que cuando me abandonaste

¿A quién le sigo reprochando?

Por supuesto que a ti Lizbeth, por supuesto que a tu sonrisa y todo lo que hizo que me quedara aturdidamente atraído a ti

No encuentro la manera de olvidar todo lo qeu hemos pasado... como una vez dijiste todavía estás traumadito??

por supuesto, si a esto se le llama trauma entonces lo estoy

¿por que tengo que seguir pensando que algún día llegaras tu y me rescatarás de esta soledad?

por que sigo pensando las cosas que sucedieron hace tres años¿?

Te tengo mucha envidia y quiero explotar muchas veces el por que no puedo ser como tu, por que tu si pudiste olvidar de un solo fregadazo todo y de pronto no tener ni un sentimiento de nobleza para intentar levantarme de los escombros en los que me dejaste hace tres años.

¿Por qué?

Tu y solo tu fuiste la culpable de crear algo dentro de mi, algo que no tenía que crearse, un odio incontrolable que crece y crece... no te apures no es hacia ti, no es un odio dirijido a algo o alguien... solo odio e ira.

Bendito odio

Maldito odio

no se puede saber si su naturaleza es idiota, pero estoy seguro que ésto no es normal, que mis ojos no tienen que tornarse grises cada vez que pienso en la manera de seguir odiando y odiando, éste sentimiento tan estúpido que no hace más que pensar en llenarme de odio.

Hace tres años desencadenaste tristeza y sequía en mi memoria y en lo que yo creía lo derrumbaste con tu simple frialdad e hipocresía, asi que ya no puedo aguantar más el estar pensando y pensando, es un vacío que se lleno de ira y tristeza.

Ahora recuerdo, en este momento comencé a recordar todo lo que me sucedió por tu culpa, si asi es por tu simple tranquilidad y tu falta de humildad solo por que te dió la gana hacerlo.

Y todos los reproches que digo ahora hacen que me de cuenta que te sigo quieriendo a pesar de todo, aunque ya todo haya quedado tan atrás para ti, que yo solo sea un recuerdo lejano, que no tuviera tiempo de despedirme de ti, que la vida me haya puesto aún más topes para que no ordenara mi mente

por que no desapareces de mi mente??.

Ahora quiero pensar en lo que fuí para ti.
Ahora quiero pensar en lo linda que era tu sonrisa.
Ahora quiero contar las veces que me hiciste llorar.
Ahora quiero saber que se sintió tenerte a mi lado.
Ahora quiero escuchar las canciones que te dedique sin que te dieras cuenta.

Para que simplemente los recuerdos no afecten en las decisiones que tomo y ya no pensar que algún día regresarás.

Lagrimas abandonadas por el pasado

Lleno de intensiones locas me vi envuelto en una resolución de problemas internos, luchas conmigo mismo... ya no hay lugar escondido en donde detener mis penas, ya no estas cerca; algún día serás inalcanzable.

se me va el aire al verte y sonreír con las manos atadas al pasado, se puede sentir la reacción de mis ojos alejarse de la realidad, pensar que de alguna manera tu recuerdo jamás atacó. Saber que las cosas jamás sucedieron como mi mente me lo recuerda... ¿Por qué te vuelvo a ver? ¿Por qué me quedo enredado en tu mirada nuevamente?

Susurrando a tus fieles desprecios sigo recordando 100 veces y otras tantas más las veces en que desperté... en que dejé de ser tu juguete y me convertí en alguien nuevo, dejé de ser tu estúpido fiel... entonces intenté actuar por mi mismo y ser fiel a mis creencias; ya no te tomé en cuenta para actuar.

Intenté ser humilde, tranquilidad convertida en acciones... pensé que no podría ser alguien digno de mi mismo. Cree un espacio en mis sentimientos para dejar de ser solamente y convertirme en uno solo con la vida que se me ha regalado, aunque parezca una maldición.

Por último, gracias... gracias por enseñarme lo que significa querer de manera masiva, de manera desmedida y recuerdas lo que te dije??

...

jaja

te dije que si yo me llegaba a enamorar de ti, me volvería un idiota aca todo bien wey, menso mjajajajaja

Pero bueno ya!! vete al carajo ^-^!

En que circunstancias me encuentro

Permanente, dentro de la multitud que me ha dejado solo se encuentran las ganas que aún tengo... guíandome por las cosas que de igual manera también me han construído, comentarios falsos que me llenan de energía para distinguir la luz de la ozcuridad; un parámetro lleno de angustía por no saber definir las voces de un zumbido.

Aún llenando de lagrimas estas palabras por no conocer su significado, aun tengo lugar en esta existencia, cumpliendo las espectativas de la gente y de los esetereotipos.

Por fin pude ver un verdadero rasguño fingido...

Y la pregunta que sigue en el aire es lo que define las ganas de llenar de aire mis pulmones sin dejar de gritar y de suspirar ese significado ciego qeu significa mi vida.

La manera que me preocupo por mi tal vez sea mala, por todos... o por la gente que quiere ser escuchada a pesar de la tranquilidad que existe en su vida pasada, sin fijarse aún por el futuro desgarrador que no existe, por que es tan lindo llevar las cosas en un extremo opuesto pero es difícil mantenerlo en línea recta.

Que se siente?

¿Alguna ves has sentido esas ganas de tranportarte a otro lado?

¿...que te falta algo?

quisiera que tu vida fuera feliz y sin preocupaciones, con ganas de salir y decir oh! que bien que mi vida ahora es más estable!!

La trsiteza, la ira... todo eso en lo que creías era tan solo la manera que tenías para fugarte de las cosas que no existen, de que todo este tiempo has estado dormido y creer que eres diferente.. alguien a quien no puede ser afectado... tal vez alguna clase de superhéroe.

No puedes creer, sentir que tocas su cuerpo frío; sin sentido. ¿Duda?

Falta de querer hacer algo con tu vida, ganas de ganar... no quieres perder, solo ganar... SÓLO

Quieres revivirle y decir que ella es especial, que es la mejor, todo aquello que no le dijiste en vida, quieres pensar que "el hubiera" resuelve tu vida, tal vez estúpidamente lo crees por lapsos ligeramente engañadores y curiosos.

Esas ganas de morirte y que no hubiera más cosas que lo que esta pasando, que todo lo demás se pausara un rato y que tu pudieras seguir bloqueado... y sigo pensando que no es suficiente.

¿Sentir su cuerpesito frio y sin vida?...¿Qué siento?

Lo que no quisiera sentir...

recuerdos, recuerdos que te atraviesan el pecho y te hacen que recuerdes todas las cosas (buenas y malas) que pasaste y que sabes que aún asi no sirven de nada

Porque tu objetivo es revivirla

Porque ese es tu único objetivo

¿O no?

Te extraño mucho Julis... te juro que te extraño y te extrañaré el resto de vida que me queda :)

Sueños

Los sueños tal vez pueda ser eso que te atrae del mundo cuando tienes ganas de volar, de sentirte parte de algo.. de no sentirte solo. Acaso hablo de como me siento; tal vez sea las ganas o la necesidad confusa entre escribir algo que sea ficticio.

En ocasiones guardamos las necesidades en un cofre sin llave, para detener nuestra mirada al piso, estando seguros que ahi estaremos seguros.. o ¿será una contradicción?

Los momentos de caídas y la hora de levantarse al querer hacer algo mejor.

Pero los sueños siguen siendo mi pregunta, por que los sueños como un pretexto para mejorar como alguien tal vez mas indecente que antes o tener la necesidad de tenerlos, suficiente razón para sonreir tal vez una vez mas a la vida injusta, a la vida que no te mide por lo que quieres tener si no por lo que puedes alcanzar.

Sueños y más sueños tal vez solo necesitamos girar un poco nuestra cabeza y mirar todo lo que nos es imposible ver, gracias a nuestra necesidad, gracias a nuestras ilusiones; a nuestros sueños...

tus palabras me.. xD

wow!!

intenso.. me envuelve entre las palabras.. me siento ahi.. transmites lo q pasa.. me enkanta!!

xD

me enamore d como escribes!!

Inestable

Alguna vez me he puesto a pensar como es que ha trancurrido tanto tiempo mi vida, como esque aun sigo vivo o alguna de las verdades que nos preguntamos sin razón.

Siempre lo seguiré diciendo, la quiero pero ahora me encuentro en un maldito dilema, creo qeu estoy siendo parte de lo qeu he odiado por toda una vida (wow no pensé que me pasaría).

Hace poco tiempo encontré a una niña que me gusta mucho -demasiado-, sin embargo siento qeu no estoy tan emocionado como debería estarlo; siento que soy falso. Tal vez ya me he cansado de pensar que necesito tener a una persona a mi lado.

Tal vez ya me he cansado de querer tanto o no se tal vez ya no quiero saber nada de las mujeres y me vuelvo puto jajajajajajaja. A no ma ya se me esta saliendo lo cenzontle por aqui.

Hoy he vuelto a recordarla, no entiendo por que lo hago. No quiero jugar ya de esta manera, ya no quiero hacer esto quisiera que todo terminara, no quiero preguntarme por que, solo se que la quiero y la quiero a pesar de todo; no sales de mi cabeza.

¿Inestabilidad por no poder quererla? o mas bien por que no se que es lo que quiero, por recordarla y ponerme triste con cualquier movimiento que ella haga. Por que me sigue doliendo bien cabron el estómago cuando recuerdo todo lo qeu pasamos juntos, ¿Por qué no simplemente dejo todo por la paz? y que cada quien sea feliz.

Aunque wow las lagrimas que derrame hoy por ella no eran dolor si no de ternura.

Y me encanta la idea de saber que la encontré.

Y me encanta la idea de que aún la puedo ver sonreir.

y me encanta la idea de saber que alguna vez me quiso.

Y me encanta la idea de saber que alguna vez fuimos juntos a muchos lugares.

Y me encanta la idea de saber que no importa que tenga novio.

Y me encanta la idea de saber que puedo escribir su nombre en mis cuadernos.

Y me encanta la idea de saber que puedo recordar sus labios.

Y me encanta la idea de saber que ella no puede leer esto.

Simplemente me encanta la idea de verla.

¿De quien hablo? O_o

Se ha terminado el miedo de quererla, al menos por ahora, eso quisiera creer...