Tu mirada.

Te extraño Brianda.

Siento que algo murió el 5 de mayo del 2015... justo en ese momento fue cuando pedí medio tiempo.

Esperanzado a que te vería más tiempo.

A que podría disfrutar más de mi tiempo contigo, antes de que todo terminara.

Tenía tantos proyectos ese día que salí de trabajar, feliz por ser el primer día que ya no estaría ahí después de las ocho, pensando en todos los lugares que visitaríamos y en como te haría feliz. Pensando en tu rostro mientras caminaba por la avenida Marina Nacional directo a tu casa, pero cuando te hablé por teléfono no contestabas. Supuse <> y me dirigí a mi casa. Simplemente no fui a tu casa a decirte la buena noticia.

Pensé en que aprovecharía mi tiempo viendo series de anime, comiendo, durmiendo y estudiando algunas cosas.

Entonces ese día llegué a mi casa. Nadie sabía que yo llegaría temprano ese día, así que pensé que se sorprenderían de verme ahí. Igual tomé un vaso de agua y llegué aproximadamente a las 16:32 a dormir.

Vi tu mirada indiferente, intenté buscarte la mirada; eso sucedió exactamente cuando llegué a tu casa, tarde como era acostumbrado. No me dabas la cara ni sonreías. Te dejé hacer lo que te viniera en gana, sabiendo que no importando que es lo que yo hiciera, el resultado no me favorecía.

Y pensando que no podía morir, ese día me asesinaste a sangre fría con tu mirada. Ese día sentí dolor más allá del que conocía.

Realmente te amo tanto Brianda, me entristece no tener el coraje ni las ganas de volvértelo a decir. Espero puedas entenderme. Quiero estar junto a ti sin importar lo que las personas tengan que decir. Necesito hacerlo.

En un lugar donde ya no puedo perderme.

En un mundo de tendencia, la realidad te acercará al mismo punto. Si tan sólo se pudieran cambiar el giro de los engranes y te pudiera decir cómo me siento.

Si pudiera cegar las mentes cautivas al lugar en donde no tengo que ocultar por miedo a retornar la mente. No quiero retornar al mismo punto.

Y sigo queriéndote. Igual que el primer día... igual que siempre.

Ya sabes qué es lo que tienes que hacer, hazlo.

Mensaje enviado.

No puedo detenerme a pensar en lo correcto.

Me gustaría tomar una decisión sin pensar en todo lo que ha sucedido. Regresaré si es lo que te preguntas.

No los dejaré de querer, si de casualidad también te lo preguntas.

Tapa muy bien a mis niños pequeños, no dejes de comer y duerme mucho.

El bien

Rompe el esquema convencional y adelántate en tiempo y forma

Incéndiate. No hay otra cosa que hacer o que perder y mucho que ganar.

Porque si lo haces y ganas, no solo ganarás todo, serás algo que vuela sin necesidad de la cobardía.

Es suficiente de salir huyendo. Toma tus ganas de respirar y úsalas para sobrevivir. Si algo necesitas, realmente lo necesitas, solo lo tomas o haces un intento que supera tus razones conscientes para obtenerlo.

Tú eres más que solo dolor y sufrimiento. Porque tus alas están hechas de sufrimiento y dolor, sin embargo, las usas para lograr crear mundos nuevos, explorar lo que el promedio se niega a explorar. Tuerces la realidad a tu antojo para poder ver lo que puedes hacer con tus propias manos.

Necesidad cuando se deja de querer.

La ceguera es un defecto físico. Las personas prefieren sentir que en algún momento podrán ver, pero no quieren hacerlo hasta que ya no pueden hacerlo. Los deseos pesan, porque son objetivos que son casi imposibles de realizar.

La mente brilla, solo cuando se quiere adelantar en tiempo y forma, solo cuando se quiere herir; solamente si existe la oportunidad enredada en posibilidades poco probables, lo más difícil es lo oportunamente más deseado... solo deseos que se tienen cuando no se tiene lo que desperdicias una vez obtenido.

Realmente no quieres nada. realmente solo eres un caso expuesto ante las necesidades de las personas que son fácilmente engañadas por las necesidades vacías. Porque ya eres parte de la necesidad de alguien más.

El día de mi muerte

Se desarrolla con lentitud tu frialdad convertida en fatiga.

Estoy cansado.

Solo quisiera regresar.

La mañana en la que me levantaba y sentía la felicidad de los objetos, sentía.

Ahora no puedo sentir.

Intercambié lo lógico por lo humano y ahora me arrepiento, pero ahora sé que hice lo correcto.

ya que....

el 25 de enero del 2010 fue el día de mi muerte real. El último día que yo tuve la capacidad de ser feliz.

I will

Obligado a ceder, aún quedo en la oscuridad de su rechazo, la manera tan fría con la que puedo superar la vida.

Se asoma de nuevo la neblina, es hora de luchar, el enemigo está ansioso de sangre; siendo tú mismo el que ha comenzado la batalla no quieres pelear, al menos no esta vez.

Se tienen ganas de afrontar la batalla pero no de ganarla, porque ganarla puede incluso significar un sufrimiento
eterno
doloroso
constante

Tal vez.

Sin embargo, adoro su locura. Muero en el intento por no morir.

Y lo primero que debo aceptar es que soy débil, y aún así, he podido contrarrestar el ataque.